Получать новости по email

Творческая лаборатория

Классификация баб


Сразу оговорюсь: по моему мнению, есть бабы, а есть женщины. Бабы тотально несчастливы, женщины тотально счастливы. Причём, они плавно перетекают из одного состояние в другое. Особенно по причине возраста. Не получается только у совсем глупых.
 «Баба базарная».
Баба базарная везде ведёт себя, как в глухой деревне, независимо от того, где она родилась и выросла. За свои слова отвечаю, ибо сама была такой в возрасте от двадцати до тридцати лет, хотя коренная петербурженка. Баба базарная всегда и всем недовольна. Она по определению не может быть счастлива, потому что всё в жизни плохо. Всегда. Все во всём виноваты. Она – никогда. У бабы базарной тряпка-муж, задушенный бесконечным агрессивным трёпом. Или муж сбежал. Баба базарная ругается до самозабвения, до истерик, нелогично, сплошным словесным поносом. С применением «по матушке» и «по батюшке».
Лечится (проверено на себе) строгим мужем.
 «Бой-баба»
Бой-бабой становятся не от хорошей жизни, а от такой, которая сломает любого мужчину. Она, возможно, приехала из деревни и пробивалась в большом городе. Она переступит через всех. Пойдёт по головам. Ей нужно победить во что бы то ни стало, любой ценой. Опять же, многое зависит от советского воспитания: пионерки-комсомолки, партийные активистки. Девушки с веслом.
Лечится одиночеством.
 «Бабка»
Как вы, возможно, догадались, бабка собирает сплетни. Кто с кем, кто где, кто куда, у кого сколько. Бабка – великий политик, она социально активна.
Не лечится. Это маразм.
Возможно, дубиной. Не пробовала.
Бывают совсем неприятные сочетания «баб» в одном хомо сапиенс женского пола.
И последняя градация, для которой и затевалось это эссе.
 «Мужик-как-баба»
Я, в некотором роде, писатель «широко известный в узких кругах». Так что особо не высовываюсь. Но сегодня со мной приключилась такая история. Один петербургский пиит мужского пола частенько требует моего внимания. Причём, как мне давно кажется, пятидесятилетнему мужику в эти минуты требуется мама. Ни больше ни меньше.
Так получилось, что накануне я двое суток не спала. Но тут, к моей великой досаде, в Контакте приходит сообщение: «Давай пойдём съедим мороженку». Я понимаю, что меня приглашают на «вселенский плач», но отказать не могу. Комплекс у меня такой. Я – «вселенская жилетка». Договорились на 14:00.
И тут случилось вот что: я нечаянно заснула от усталости.
Просыпаюсь. Открываю Контакт. Вижу сообщения:
«Я приехал немного рано. Стою напротив твоего дома». (Твою ж мать! Сообщение отправлено в 10:00!)
«Выходи. Где ты?» (В 10:05)
«Я решил не заходить. Давай погуляем». (Да, я, конечно, легко погуляю, отработав почти двое суток. Хотя он об этом не знает…)
И финал:
«Я обиделся!» (Удалил из друзей. Человек, с которым я пять лет нянчилась!)
И тут у меня включается такая внутренняя «баба базарная»!..

С вами такое случалось?

© Copyright: Юлия Хименес